UN PEU D'HUMOUR (Page 78)

Bonjour,
@ JYB85 (85), je vais te faire une confidence que tu ne répéteras à personne. Il y a quelques années en arrière, l’un d’entre nous avait monté le cœur des vierges. Nous étions fauchés, les jours fériés nous allions pousser la chansonnette dans les bistrots d’une grande ville, pour se faire payer un petit coup à boire. Notre répertoire était extrait du bréviaire du carabin.
En pièce jointe, ma relique qui date de 1977, j’ai flouté des parties pour éviter de donner des idées à certaines personnes.

bien oui

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Bonjour,
La langue française, c’est très facile ! Un exemple, un Targui au pluriel ce sont des Touaregs, qui sont aussi des Berbères, c’est facile à retenir, m’enfin… Un autre exemple, un voleur, au pluriel, des valises !

Une fille s'adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre , nous nous sommes rencontrés sur Meetic et nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype . Et maintenant , j'ai besoin de ton avis .... Le père répond aussi sec : Ma chérie , c'est un très bon départ . Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon , vous les recevrez par Colissimo , déclarez- les sur Google , et après si jamais tu es fatiguée de ton mari , mets- le sur Leboncoin !!!!

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le docteur lui donne un pot et dit : apportez le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.
Le lendemain , le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique : et bien docteur ,c'est comme ça , vous voyez . Premièrement, j'ai essayé avec la main droite : rien , puis avec la main gauche : rien . J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite , puis la main gauche , toujours rien. Puis , elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents , puis sans les dents : toujours rien !!!
Nous avons même appelé Annette , la madame d'à côté , et elle a essayé avec ses deux mains , ensuite : son bras , elle a même essayé entre ses genoux toujours rien !!
Le docteur est sous le choc ! vous avez demandé à votre voisine ? Ouais répond l'ancien , il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.... " que fais-tu ? " " je chasse les mouches , répond-il . " "en as-tu tuées ? " " oui ,3 mâles et 2 femelles "
Intriguée , elle lui demande : comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ? " Il répond : 3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone .

a les blonde

Une femme reçoit souvent la visite de son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard , son mari rentre à l'improviste . Paniquée , la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance. " le fils : fait sombre ici " " l'amant : ouais , c'est vrai ." "le fils : j'ai un ballon de foot. " " l'homme : content pour toi ." "le fils : tu veux l'acheter ? " " l'homme : non merci ." " le fils: mon père est là , dehors." " l'homme : OK , combien ? " " le fils : 250 €. " Quelques jours plus tard , le fils se retrouve a nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère . " le fils : fait sombre ici ." " l'homme : ouais ,c'est vrai ." " le fils : j'ai des super baskets." " l'homme , se rappelant la dernière fois , grimace , bon combien ? " " le fils: 500 € "
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends le ballon , on va faire une partie.
"Le fils : je peux pas , j'ai tout vendu. " Le père : pour combien ? " le fils : pour 750 € ! " Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça . Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'amène à l'église pour te confesser . Le père amène son fils à l'église , le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. " le fils : fait sombre ici . " Le curé : ah non ! maintenant , tu arrêtes tes conneries !

Attention sur la route, gare à l'accident

Un mari commence à suspecter que sa femme le trompe à cause de ses absences répétées depuis un mois. Un soir, il rentre à la maison et trouve un dîner aux chandelles préparé par sa femme.

Surpris, il lui demande :
-C’est notre anniversaire ou quelque chose du genre ? Pourquoi ce dîner romantique ?
-Non, c’est juste pour te montrer combien je t’aime.

Le mari, encore plus soupçonneux, décide de jouer le jeu. Pendant le dîner, il complimente la nourriture et l’ambiance, mais ne peut s’empêcher de penser qu’elle cache quelque chose.

Après le dîner, il lui demande directement :
-Alors, qui est-il ?
-De qui parles-tu ?
-L’homme avec lequel tu me trompes. C’est le seul moment où tu cuisines un dîner aussi élaboré.
-Il s’appelle Edouard.

-Je le savais !
-C’est mon prof de cuisine avec lequel je suis des cours depuis un mois et je voulais te faire la démo de mon apprentissage ce soir. Et il n’y a qu’avec toi que j’aime prendre le dessert alors arrête de te faire des films.