UN PEU D'HUMOUR (Page 60)

'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?

- Bof...

- Et si je te payais une Mercedes ?

- Non, non.

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci...

Alors l'homme déclare forfait et lui demande :

- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !

- Je voudrais divorcer

- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

sais pas faux

Bonjour,
Si un jour vous avez l’idée de faire du rallye automobile, il vous faut un copilote. Il n’est pas nécessaire qu’il sache piloter, en revanche il faut qu’il soit capable de vous guider. Le résultat perso en image si j’avais écouté ma guide !

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ? Pour l’Ave Maria

C'est l'histoire du p’tit dej, tu la connais ? Pas de bol.

Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plait

C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ? Un bon duel.

D’accord et les petits pois sont rouges !

Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
Je me noix.

2/ Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par -miel.

Quel est l’arbre préféré du chômeur ?
Le bouleau.

Dans une galerie d’art, un peintre conclut une affaire avec un client :

» Je vais acheter cette toile, c’est décidé !, dit le client au peintre.

– C’est une affaire monsieur, j’y ai passé dix ans de ma vie tout de même, expliqua le peintre.


– Dix ans ? Mais quel travail impressionnant.

– Eh oui, deux jours pour la peindre. Le reste pour réussir à la vendre ! »

Bonsoir,
Depuis deux jours je cherche dans mes disques durs, des photos de pollens que je n’ai pas retrouvés (c’est normal). J’ai retrouvé un dessin, à gauche pour passer ma journée à le transformer, à droite. Je le regarde et je n’ai aucune idée de monologue ou d’une histoire. Les idées sont les bienvenues.

LOL!

Un couple de personnes âgées décident de se séparer. Le juge, essayant de sauver leur mariage, leur demande:
- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés. Pourquoi vous voulez vous séparer maintenant ?
La femme répond:
- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter, et on a attendu que les enfants meurent, avant de divorcer.

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?

La femme de ménage :
– Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Oh !

– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Oh !!!


– La troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Et c’est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !

La femme de ménage a eu son augmentation…