UN PEU D'HUMOUR (Page 89)

Bonjour,
Je ne sais pas si vous fréquentez la salle d’attente des médecins, vous avez des affiches à mourir, pas de rire : vous faites un infarctus téléphonez à … Idem pour un AVC, dans les deux cas vous êtes dans l’incapacité de bouger, même pas drôle ! J’ai une addition aux boules crèmes, oui, c’est bien une addition aux boules crèmes, une, plus une encore, plus une petite avant la dernière, non l’avant dernière. Quoi je fais docteur ? Vous arrêtez ! Même pas drôle le toubib. Avant moi il y avait un ancien, la porte était entre-ouverte, en image !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent lui dit :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h alors que la vitesse est limitée à 100 km/h.
– Non, monsieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
Sa femme intervient :
– Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135 km/h, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard noir à sa femme… L’agent poursuit :
– Je vais aussi vous donner une amende pour votre feu arrière qui ne fonctionne pas.
– L’ampoule est grillée ? Je ne savais pas.
Mais sa femme intervient :
– Voyons chéri, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l’as pas remplacée.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Le policier déclare alors :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité.
L’homme conteste :
– Mais je la portais, monsieur l’agent. Je l’ai détachée près que vous m’ayez arrêté pendant que vous marchiez vers ma voiture.
– Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! réplique sa femme.
Le conducteur est en furie, il se retourne vers sa femme et lui crie :
– Tu veux bien fermer ta gueule, pauvre conne !
L’agent se penche et demande à la femme :
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, seulement quand il a bu.

Bonjour,
Je viens de lire l’histoire, cela s’appelle des violences conjugales ! Elles sont punies par la loi. Je soupçonne la femme d’être complice avec le policier, voire plus si affinité !

Un Belge part de Paris en voiture pour se rendre à Lyon. Sur sa route, il croise une charmante auto-stoppeuse en minijupe et décide de la prendre.

Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La jeune femme le regarde droit dans les yeux et lui dit :
– Tu peux aller plus loin, tu sais ?

Le Belge a en effet continué plus loin… jusqu’à Marseille.

Bonjour,
Je possède une auto qui n’a pas de levier de vitesse, en plus, hier, le gendarme m’a dit : vous devez garder vos deux mains sur le volant ! C’est décidé, je m’fais naturaliser Belge, God fordom, une fois !

Première question : Savez-vous compter jusqu’à 10??
Le CRS : » 1,2,…,1,2,…,1,2…,1,2?
– Euh non c’est pas encore ça.
Le facteur : « 2,4,6,8,10 »
– Presque mais toujours pas.
Le pompier : « 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 »
– Oui c’est ça, tu connais la suite ??
Le pompier : « Bah, valet, dame, roi »

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et s’adresse à l’accueil (avec l’accent) :
– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.

On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser, mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération.
Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va.
Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom.

Bonjour,
Celle-là, je viens de me la raconter en pensant à ma mercière, je l’ai tourné dans tous les sens pour en faire une histoire.
Deux copains se rencontrent, ils ne c’étaient pas revue depuis leur sortie du cours préparatoire première année. Quoi tu-deviens ? J’voyage dans toutes les villes de la France, Pas vrai, moi aussi, j’suis représentant de commerce à la Stéphanoise, j’vends du galon ! Hé toi quoi-tu fais ? J’suis ministre, c’est l’train, l’auto, l’avion, etc. j’essaie de prendre du galon.

On L'appelait : La Tête de Nègre.
Maintenant on l'appelle : " Meringue chocolat ou tête de choco "
Ouf ! ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre ni le Cap Nègre. On aurait pu aussi se demander: s'il est bien "correct " de se taper une Religieuse ,un "Congolais ", un " Jésuite " un " Diplomate " , un " Financier " ?
Je ne vous parle pas de la " Forêt Noire " qu'il faudra bientôt appeler : " Forêt Sombre " !! La SPA va , sans doute, un jour nous interdire de manger : " les langues de chats "
Les " antitabac " les " Cigarettes russes ".
Et les " Pets de Nonnes " ??
Où s'arrêtera la bêtise humaine ??
Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre , il faut battre les Blancs au fouet ?....
Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : " LES TETES DE CONS " !!
Il semble que cette année , on a eu ceux de l'année prochaine en livraison avancée.

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui-ci l’y encourage vivement. Et la blonde est partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.

Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première. Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière.

Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du supermarché a débranché le cheval.

Bonjour,
@Roby88 (88) tu as écrit : On aurait pu aussi se demander : s'il est bien "correct " de se taper une Religieuse, un… Religieux) etc. Mon fils, en français puritain c’est le rêve de ma vie. Entrer dans les ordres. Commettre un péché de chair avec une sœur et le péché de sodomie avec un clerc. J’ai loupé mon coup l’abbé a été plus rapide que moi, ils ont été obligés des se défroquer ! les cornettes en ville, c’était la bonne époque, il n’y en plus, du coup je retourne dans ma niche à chien !