UN PEU D'HUMOUR (Page 77)

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Bonjour,
Alors là je partage entièrement l’avis de cette employée. Perso, je mettais des lunettes de sommeil, le chef ne voyais pas mes yeux fermés.

Bonsoir,
C'est la MEILLEURE SOLUTION :
un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris ,ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.
ça coûte 5 000 € .... il regarde son fils et lui dit : " tu pars à Paris avec le chien ! "
Son fils très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche !
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plu un sou en poche ?
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? il hésite... Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci : " et le chien " Ha !, le chien va très très bien ...j'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé , il devait y avoir un problème avec le téléphone ? "
"et le chien ,il parle ? " Il n'arrête plus ! il parle , il parle ! ... Au fait :"est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? "
" Qui t'a dit cela ? " Mais le chien ! " " Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite ! "

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Bonjour,
Je rebondis sur l’histoire de @mimicalva (14) sur la question : Comment allez-vous ? On dit qu’elle serait de la fin du moyen âge ? Perso j’ai une autre version qui daterait de l’époque de Louis XIV. À cette époque, on prêtait de l'importance à connaître l'état des selles du roi pour savoir si sa santé était bonne. A la cour on se préoccupait beaucoup de la santé de son interlocuteur en lui posant la question : Comment allez-vous ? Sous-entendu comment allez-vous à la selle ? Perso, lorsque l’on me pose la question, j’ai toujours un petit sourire en pensant au Roi Soleil, je réponds : ça gaz ! (d’échappement).

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Bonjour,
Le confessionnal, une belle invention pour savoir tout ce qui se passait dans notre beau monde. Je me souviens du curé de ma paroisse qui se baladait dans nos campagnes avec son bréviaire entre les mains !! Lorsque j’ai été adulte, je me suis acheté un bréviaire, le Bréviaire du carabin.

Un jour, le curé de Cucuron s'est engagé dans une course d'ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse ) sur son âne surnommé ("_Comme _Un _Lévrier ") tant il était rapide , et que l'on appelait malicieusement :
Et CUL , bien sûr , a gagné !
Le curé était tellement content de son âne , qu'il s'est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le MIDI LIBRE a écrit en première page :
" LE CUL DU CURE A LA COTE "
L'Evêque était tellement contrarié par ce genre de publicité, qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne pour une autre course .
" LE CUL DU CURE DEPLAIT A L'EVEQUE " a titré le journal.
C'en était trop pour l' évêque , alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne . Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un Couvent proche . Le journal local entendant la nouvelle , a titré : " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION. " L'évêque s'est évanoui !!
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain , le journal disait : " UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10€ "
C'en était trop pour l'évêque , alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce . Le lendemain , les titres se lisaient comme suit : " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! "
L'évêque a été enterré le lendemain.
La Morale de l'Histoire:
Etre préoccupé par L'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère ... et même ; raccourcir votre vie . Alors soyez vous-même et profitez de la vie .
Arrêtez de vous inquiéter " pour le cul des autres "
( une histoire qui n'est celle que vous croyez ...)

Bien JA Raddon, je dispose aussi de la même lecture
depuis 1976 ( ma BIBLE du CARABIN)
c'est 1 référence pour les Couplets pas les refrains
Extra les Souvenirs

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

Bonjour,
@ JYB85 (85), je vais te faire une confidence que tu ne répéteras à personne. Il y a quelques années en arrière, l’un d’entre nous avait monté le cœur des vierges. Nous étions fauchés, les jours fériés nous allions pousser la chansonnette dans les bistrots d’une grande ville, pour se faire payer un petit coup à boire. Notre répertoire était extrait du bréviaire du carabin.
En pièce jointe, ma relique qui date de 1977, j’ai flouté des parties pour éviter de donner des idées à certaines personnes.