UN PEU D'HUMOUR (Page 67)

Bonjour,
C’est le printemps, les oiseaux chantent, les petits mammifères se rencontrent !

Une femme qui vient d’accoucher est à la maternité et regarde son bébé qu’elle tient dans ses bras en pleurant à chaudes larmes.

Tout d’un coup, une puéricultrice entre dans la chambre et s’étonne de la voir dans un tel état. Elle lui demande :

-« Mais enfin Madame, qu’est-ce que vous avez ? Votre bébé est en parfaite santé et vous aussi, rassurez-vous, tout va bien ? »

La jeune maman en larmes répond alors :
-« Je sais. Mais quand je pense qu’il y a 9 mois j’ai failli l’avaler… »

Bonsoir,
Une blonde part en vacances et découvre le coffre à bagages de son auto

Une famille est en train de manger à table quand le fils demande à son papa :

– Papa, il y a combien de sortes de poitrines sur Terre?
Surpris, le père répond:

– Eh bien, fils, il y a trois sortes de poitrines… À 20 ans, la poitrine d’une femme est comme des melons, ronds et fermes. Entre 30 et 40 ans, elle est comme des poires, toujours agréable, mais ça pend un peu. Après 50 ans, c’est comme des oignons.

– Des oignons?!, demande le fils.

– Oui, tu la vois et ça te fait pleurer.

Son épouse est furieuse et n’a pas du tout apprécié la remarque.
C’est au tour de la fille de demander :

– Maman, combien y a-t-il de sortes de bidules ?

La mère, surprise, répondit en souriant :

– Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases… À 20 ans, son bidule est comme un chêne, puissant et dur. Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël.
– Un arbre de Noël ?!, demande la fille.

– Oui. L’arbre est mort et les boules sont juste là pour la décoration.

Une blonde entre dans une quincaillerie est demande :

bonjour je voudrai 100grs de clous de girofle svp.

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Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.

Elle arrive et demande au vendeur :

– Combien coûte la télé ?


Le vendeur dit :

– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :

– Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :

– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.

Elle demande au vendeur :

– Combien coûte la télé ?

Et il répond :

– Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

La blonde dit :

– Mais comment savez-vous que je suis blonde ?

Le vendeur dit :

– C’est normal, ce n’est pas une télé mais un four.

Bonjour,
Vous êtes atroces avec les blondes, je ne lis plus vos blagues, na ! M’enfin je lis une fois pour savoir si ce n’est pas une attaque sur les blondes.
Je vous fait parvenir une blague où c’est la brune qui prend la place de la bonde dans le dialogue.

je préfère la version original

Bonjour,
Puisque tu préfères l’original, il suffisait de me le demander ! Sur ton image je ne connais pas les personnages, je n’ai aucune idée.

on entant asse parlée deux avec la retraite !!

Bonjour,
Je délire, je fais l’âne pour avoir du foin ! je me suis amusé à remettre les personnages d’origine en quelques minutes en attendant que les patates finissent de cuire. Je ne fais pas de blague avec les politiques, religieux et autres pour éviter de me faire taper sur les doigts. Je préfère dire : L'eau est un liquide corrosif, la preuve, une seule goutte dans le pastis il devient trouble ou l’eau bue éclate. Que d’eau, que d’eau… et encore on voit que le dessus ! (Mac-Mahon ?)