UN PEU D'HUMOUR (Page 35)

Un couple prépare une galette des rois pour la partager avec leurs amis. La jeune femme dit à son compagnon :

– Bon allez, on s’y met sinon elle ne sera pas prête à leur arrivée.
– Tu n’as qu’à faire la pâte, je m’occuperai de l’étaler et de faire le quadrillage.
– D’accord, mais n’oublie pas la fève.

Le couple prépare donc tranquillement sa galette. Ravis du résultat, ils la présentent avec le sourire à leurs amis. Chacun se régale, mais la jeune femme remarque quelque chose et s’adresse à son mari.

– Tu n’as pas mis de fève dans la galette ?
– Eheu non…
– Ne me dis pas que tu as oublié !
– Non, je n’ai juste pas voulu faire une galette des rois, mais une galette républicaine.

Bonjour,
Pour ceux qui fabriquent des nouilles, ils se font, parait-il, des couilles en or. Pour les prolétaires qui se nourrissent, c’est : Encore des nouilles, ça casse les … !

quand on oublie ses lunettes !!!!

Bonjours,
Ah ! L’époque d’autrefois
Vous n’avez pas connu Mériadeck, à Bordeaux, avant sa rénovation par Chaban-Delmas, c’est là que je logeais lorsque j’étais en stage, pas cher avec du spectacle de rue de jour comme de nuit. Il y avait une ancienne qui tapinait en charentaise. Dans ma tête, je l’avais surnommée Kraft, non elle ne semblait pas d’origine germanique, la raison est qu’elle était aussi jolie que le papier du même nom et en plus elle emballait vite et bien !
Je me souviens de deux péripatéticiennes qui se crêpaient le chignon, les frappes de sac à main volaient dans tous les sens, les coups de talons aiguilles, etc. Gravelotte, de la rigolade ! Un agent de police intervient :
- Oh, oh, mesdames ! On vous fiche la paix et vous trouvez le moyen de faire du scandale !
- C’est elle qui m’a agressée, elle m’a traitée de photomaton !
- Hé alors, ce n’est pas une insulte… ce n’est rien !
- Ah vous trouvez m’sieur l’agent, pour moi c’est une insulte, cinq poses pour trois euros !

« Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine… Tu n’aurais pas une idée de cadeaux ?

– Pour les 30 ans de ma femme, je l’ai emmenée sur une île.

– Woah ! Tu n’y vas pas avec de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T’as prévu quoi pour ses 50 ans ?


– Je ne sais pas d’aller la chercher peut-être… »

Bonjour,
Mauvaise nouvelle pour moi ! Mon toubib a reçu les résultats de ma prise de sang et me l’a montré : O+. Vous savez ce que cela veut dire ? Vous êtes zéro positif… vous avez le sida.
L’origine du mot sida vient d’un chercheur espagnol expatrié en Ukraine qui n’était pas contrariant. Lorsqu’on lui posait une question, il répondait en espagnol et rectifiait de suite en ukrainien, d’où son surnom si-da.

A Leader Price , vous avez de tout !!

economies d'énergie

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :

– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.

– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais le spécialiste lui dit finalement qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.


De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :

– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, et a l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :

– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

ah les fameux mots de passe

Docteur ! Docteur ! s’écrie une femme au téléphone, complétement affolée, mon mari dormait la bouche ouverte, il a avalé une souris ! Je fais quoi ?
– C’est simple, explique sereinement le toubib. Il suffit d’accrocher un petit morceau de comté à un fil, de le faire descendre dans la gorge, dès que la souris mord le morceau de comté, vous tirez sur le fil !
– Merci, merci mille fois, docteur. J’vais aller chez le poissonnier, acheter une tête de hareng.
– le médecin : Les souris ne mangent pas de poisson !
– Oui, mais docteur, avant, faut faire sortir le chat !