UN PEU D'HUMOUR (Page 59)

COMME QUOI ne pas se fier aux apparences

Bonsoir,
Il faut informer nos enfants, au boulot les papys ! Les mamys ? Si j’écris quelque chose on va me traiter de sexiste, macho, etc. l’grand pêre disait : les hommes au bistrot, les femmes aux fourneaux, tout le monde riait, sauf la grand-mêre ! j’vous raconte pas !

Un couple est en train de souper au Fouquet’s. Une superbe jeune femme entre dans le restaurant, se dirige directement vers l’homme et lui donne un baiser langoureux. Elle lui dit qu’ils se retrouvent après le restaurant et s’en va.

Sa femme le regarde en colère :

-C’était quoi ce cinéma ?
-Bah, c’était ma maîtresse !
-Tu me balances ça comme ça… Quel manque de respect, je veux divorcer !
-Calme-toi chérie, je comprends ta réaction, mais si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, de courses dans les boutiques à Paris, de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, d’été dans les Montagnes Rocheuses, de Porsche… Mais je respecte ta décision?!
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une autre superbe femme. Surprise, la femme se demande :

-Qui est cette autre jolie demoiselle ?
-Bah, c’est sa maitresse aussi !

Soulagée, la femme rétorque :
-La nôtre est plus jolie !

Bonjour,
C’est vrai ! Perso, il y a longtemps que je ne me pose plus de question.

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut….

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Eh bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :

– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! Et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

– Écoutez, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.

– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !

– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Le jeune homme sort de l’église et tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Bonjour,
Je n’ose plus lire cette rubrique, où est la morale ? Pas de poison ou de recherche de bonnes adresses. Grâce au progrès c’est une journée découverte, histoire banale en image.

Oh !!!!

'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?

- Bof...

- Et si je te payais une Mercedes ?

- Non, non.

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci...

Alors l'homme déclare forfait et lui demande :

- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !

- Je voudrais divorcer

- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...