UN PEU D'HUMOUR (Page 94)

Un homme meurt et arrive au paradis. Une fois arrivé, le Saint-Pierre lui fait visiter jusqu’à ouvrir une porte :
– Ici, c’est la chambre des horloges.
L’homme rétorque, et demande : Mais, qu’est-ce que c’est les horloges ?
Saint-Pierre lui répond : Chaque humain possède sa propre horloge, et dès qu’il dit une bêtise, l’aiguille bouge légèrement.
L’homme : Ah oui, c’est chaud.. Mais où est l’horloge d’Emmanuel Macron ?
Saint-Pierre : Ah, celle-là, je m’en sers en tant que ventilateur !

Bonjour,
Pour répondre à M’ame Jacqueline, « La mienne » porte le même nom ! Différence, elle est made in France, elle n’a pas été construite à la même époque. C’est Jean Rédélé qui a donné ce nom à ces voitures de course qui bananaient le cabriolet du type de M’ame Jacqueline qui étaient équipé d’un moteur de 88 chevaux. Ma mienne, c’est un cheval, lorsque j’ouvre la porte, sur le marchepied, j’ai collé une décalcomanie Alpine, en toute lettre, ça classe !

Un jardinier s’adresse à sa grelinette avant de commencer :
— Allez, montre-moi ce que tu sais faire, toi !

Il l’enfonce dans le sol, tire, tire encore... rien ne bouge. Il regarde le sol et lance :
— OK, c’est bon, t’as gagné... T’as fait de la muscu pendant l’hiver ou quoi ?

Bonsoir,
Pas de discussion sur le forum, je regarde alors la TV, voilà ce que j’ai vu !

la sais sur ,ou est dans la Mer.... jusqu'au coup et c'est pas près de s'arranger

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l'avion , ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". L'évêque , un peu joueur, leur dit :
- et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare - dare et , au bout de 5 minutes , l' évêque s'écrie : - ça y est , j'ai fini , c'était vraiment facile ! la bonne sœur, 2 minutes plus tard : - j'ai fini moi aussi , mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L' évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? le curé , - Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le O ,la troisième le U, la quatrième le I, ensuite , L, L, E et S... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles , non , je ne vois vraiment pas .
L ' évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré " ... Mais ce sont les douilles bien sûr .
La sœur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme !

Bonsoir,
Cet après-midi je suis allé dans deux enseignes les moins chers, qui donnent de l’argent à la sortie des caisses ! Il y avait un stand où l’on emballait les cadeaux-surprises devant les yeux éblouis des gamins, qu’ils vont découvrir le jour de Noël. En voyant les rouleaux de papier d’emballage, de suite mon unique neurone a commencé à cogiter. Première idée : c’est le contraire des femmes, c’est le plus moche sui emballe le mieux. Classique, pas terrible et connu ! Alors j’ai cherché, affiné, le résultat en image.

Devant St Pierre :
Un homme en très mauvais état se présente chez St Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- " Mais qu'est-ce qui s'est passé ? "
L' homme explique :
- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes , six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles , un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. " Comme j'étais le seul homme ...." Dix minutes plus tard, St - Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au paradis.
- " il demande immédiatement aux arrivantes.
- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique :
- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait .... Quand le guide s'est laissé tomber , elle a dit : un homme aussi courageux , il mériterait qu'on l'applaudisse .

Bonsoir,
Le site ne bouge plus, tout le monde couve les chauffages ? Un peu d’humour pour se détendre. Ce dialogue m’a été inspiré par un collègue, j’ai changé les paroles, les vrais sont un peu trop dans la vulgarité !

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa mère, une jolie blonde.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de la France !
Et la mère cherche…
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche…
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département !

Et la mère cherche, cherche, cherche…
– Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

L'épouse dit à son mari :
- Mon amour, nous devons avertir notre fils de ne pas épouser cette sorcière avec qui il sort .
Le mari répond :
- Je ne dirai rien , quand ce fut mon tour , personne n'a rien dit !!