UN PEU D'HUMOUR (Page 88)

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre : fenêtres aux tentures fermées, néons dans l’entrée…
Toto est intrigué :
-Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ?
– Ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on avance.

Une fois rentré, Toto n’arrête pas de repenser à la maison croisée en chemin. Dans le dos de son père, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement pour y retourner.

Dans le hall, il trouve une dame en petite tenue derrière un comptoir :
-Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger, voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent !
-Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée, il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent, je fais quoi ?
-Oh, il doit avoir été victime d’une mauvaise blague de ses copains. Donne-lui des crêpes qui sont au frigo et rends-lui 90 euros, il sera content.
Toto est satisfait et a le ventre bien rempli, mais de retour chez lui, il tombe sur son père :
-Toto, où étais-tu ?
-J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs
-Tu ne m’as pas obéi, qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ?
-Papa, c’était génial ! Quel service ! J’ai donné 100 euros, on m’a rendu 90. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir !

Le père est alors tombé dans les pommes :
-Mon si petit garçon…

Bonjour,
J’ai des copains, disons, qu’ils consomment un peu. Souvent j’ai vu ces gens-là s’en prendre à des novices qui se ramassent une bordée, une biture, une murge, une pinté, etc. en leur disant : vous ne savez pas boire, cela s’apprend, en plus, il faut savoir rester digne !
En image.

Bonsoir,
Je viens de recevoir un courriel sur les sulfateuses à PV :
Les sulfateuses à PV circulent (presque) partout en France ! Bordeaux, Marseille, Metz, Nancy, Nice, Paris, Rouen, Strasbourg elle est à Rennes, depuis le 1er janvier. Ces véhicules équipés de caméras peuvent contrôler environ 1500 plaques d’immatriculation par heure. Vive le progrès. Dans mon coin perdu, c’est comme la fibre, je ne suis pas près d’être contrôlé. En plus 1500 véhicules, il va falloir y mettre les tracteurs, y’aura pas le nombre !

Une blonde se confie à sa copine brune :

– Ce week-end, j’ai envie de me faire une queue de cheval.
– Ah bonne idée, ça devrait bien t’aller. Après, je te conseille de patienter deux bons mois pour que tes cheveux soient assez longs pour que ce soit vraiment joli.
Pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

Bonjour,
Pendant que mon fricot mijote, une p’tite dernière :
Un légionnaire, un vrai, un dur, un tatoué, à la retraite, rencontre au bistrot le curé de sa paroisse. Si, les clercs vont au bistrot, café, etc. Vous pensez que le chanoine buvait son kir en cachette ! Que nenni. Bon passons, ce brave curé de campagne, qui n’avait pas inventé la poudre, ben oui la poudre arrêt curé, passons, décide de confesser notre légionnaire. Pas fana le légionnaire, m’enfin si ça peut faire plaisir au Père, il n’est pas contrariant. A confesse, notre légionnaire commence à débiter son chapelet : péché d’adultère, non observation des lois de l’église, des mensonges, du chapardage… liste non exhaustive !
Au bout d’une heure, de coiffeur, le prêtre : C’est tout ?
Ben oui, ah il faut que je vous dise quelque chose, il y a plus de 20 ans, m’en souviens pas trop bien, c’était la nuit, j’étais complétement bourré, rond comme une queue de pelle, je m’suis engueulé, avec l’éclusier, pasque c’était son tour de payer l’canon, y voulait pas, j’lui ai flanqué une gauche, droite, comme on fait dans la légion. Il est tombé dans le cul dans l’canal, j’suis parti. Je ne sais pas quoi il est devenu, j’l’ai jamais revu. Il a certainement quitté l’pays. Mon Père, c’est pas un péché ?

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue!

Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.

Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah non, seulement quand il pleut…

Après un match de rugby, deux joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :
– Mais, mec !! T’as un gros bouchon coincé entre les fesses !
– Oui, ça date d’hier, tu ne m’apprends rien. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. Puis, en me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.
– Et alors ?
– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un vœu. »
– Et donc ?
– Alors comme j’étais énervé, j’ai répondu : « Me fais pas chier, OK ?! ».

Bonjour,
Ma poitrine de veau à la Marengo mijote doucement, j’ai le temps de vous raconter mon après-midi d’hier. Je suis allé dans un bois qui est situé entre 40 et 50 km de la maison. Mon but était de trouver des Craterellus cornucopioides, ce bon champignon qui remplace la truffe… que pour la couleur. Dans ce bois il y a une cabane, que je connais depuis… même un peu plus, elle a été construite avec des planches jointes, au fil du temps, ce sont des planches disjointes. Pour moi, c’est une cabane abandonnée qui servait, à qui à quoi ? Une grande envie de soulager ma vessie me prend. La cabane tombe à point nommé, je commence à refaire le Rhône, le bonheur, friction du visage avec la main disponible, la détente complète. Les dames, vous ne pouvez pas comprendre ! D’un coup, un fracas, un « mannequin » d’un mètre quatre-vingt-dix, hors taxes, sort de la cabane, l’homme des bois, le Yéti, la crinière feuilles d’automne, hirsute, le genre que vous rencontrez avec une hottée d’horloge, vous ne lui demandez pas l’heure ! Dans la forêt de La Joux, je n’ai jamais rencontré ce genre de phénomène. Il m’invective : dis donc, gros dégueulasse, entre à l’intérieur, tu pourras pisser dehors !

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :
– On fera le plein dans cent kilomètres parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètres plus loin, ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
– C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
– Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
– Le 8 !
– Pas de chance, c’était le 6.
eux jours plus tard, ils s’arrêtent à la même station.
– On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
– Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
– Le 2 !
– Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :
– Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, il nous répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
– Je t’assure que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

Bonjour,
Je ne sais pas si vous fréquentez la salle d’attente des médecins, vous avez des affiches à mourir, pas de rire : vous faites un infarctus téléphonez à … Idem pour un AVC, dans les deux cas vous êtes dans l’incapacité de bouger, même pas drôle ! J’ai une addition aux boules crèmes, oui, c’est bien une addition aux boules crèmes, une, plus une encore, plus une petite avant la dernière, non l’avant dernière. Quoi je fais docteur ? Vous arrêtez ! Même pas drôle le toubib. Avant moi il y avait un ancien, la porte était entre-ouverte, en image !