UN PEU D'HUMOUR (Page 46)

Ah ses radars ! ils nous surprendront toujours

Ce sont 3 chasseurs qui font le bilan de leur journée :
– J’ai chassé 2 rhinocéros, 2 girafes et 1 lion, dit le 1er chasseur.
– J’ai chassé 3 éléphants et 2 lions, dit le 2e.
– J’ai chassé 3 serpents et 9 panoux, annonce le 3e.

Le 2e jour, même rituel :
– J’ai chassé 2 éléphants et 2 rhinocéros, annonce le 1er.
– J’ai chassé 9 gazelles et 2 serpents, dit le 2e.
– J’ai chassé 1 lion et 9 panoux, dit le 3e.

Mais, le 3e jour :
– J’ai chassé qu’1 lion, dit le 1er.
– Pfff, j’ai chassé qu’une girafe, avoue le 2e.
– Moi, j’ai chassé 5 panoux, dit le 3e.


Les deux premiers chasseurs se regardent et demandent en même en temps :
– Mais… C’est quoi des panoux ?
– Bah je ne sais pas, ça sort des hautes-herbes les mains en l’air et ça dit pas nous ! pas nous !

Bonjour,
Un collègue vient de m’envoyer un cliché d’un pays où des personnes, qui avaient de la monnaie, se retrouvent subitement totalement fauchés. Malgré tout, ils tiennent à garder un standing !

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

– Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.


Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

– Tiens, tu es le mari de Nicole ?…

^tre addict, difficile de s'en passer...!!!

Bonjour,
Elle me trottait dans la tête, impossible qu’elle me revienne ! Si les oignons hareng saur, que je déguste, étaient pareils !
Madame vient de perdre son mari, il est dans la chambre. La bonne, Agathe, vient vers madame :
M’dame, j’rentre pas dans la chambre du mort pour y faire le ménage !
Agathe, mon petit, on ne dit pas le mort, mais Monsieur.
La bonne repart en ronchonnant pour revenir quelques minutes plus tard, pour annoncer à Madame : les croquemonsieurs sont là !
Agathe, mon petit, on ne dit pas, croque-monsieur, mais croque-mort !
M’dame faudrait savoir, c’est vous qui m’avait dit qui fallait dire le mort, mais monsieur !

Prière pour retraités

Pour libérer du mal de dos, j’ai vu, chez le pharmacien, ce T-shirt sur le dos d’un mannequin. Celui en pièce jointe est une reproduction dessin, made in France.

Une femme de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.

Dans le hall d’entrée elle lui demande:
– Ça te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille?

Le gamin tout excité lui répond:
– Oh oui, c’est mon plus grand fantasme!
Et la femme se met à crier:
– C’EST BON MAMAN TU PEUX VENIR!

Bonjour,
Je passe à la voiture électrique, avant, je me suis tuyauté sur les avantages et les inconvénients. En image !

Le 13 février, un jeune homme envoie un message à sa copine.

-Coucou chérie ! Tu veux faire quoi pour la Saint-Valentin ?
-Je ne sais pas et toi ?
-J’ai ma petite idée. Tu aimes Madrid ?
-Oh oui du soleil !
-Et Paris ?
-Évidemment, la ville des amoureux !
-Et Rome ?
-J’en rêve !
-Parfait, on se fait PSG-Real chez moi avec des bonnes pizzas !