UN PEU D'HUMOUR (Page 82)

Un homme s'en va descendre les poubelles . En remontant , la voisine de pallier l'attire et ils font l'amour pendant deux heures. Une fois terminée, il se demande bien comment il va pouvoir justifier ce retard ? Il demande à sa voisine de lui prêter du fard bleu à paupières et se badigeonne les doigts . Il rentre chez lui , et là , sa femme lui demande ou il était passé ? Il lui répond : " En remontant des poubelles , je suis tombé sur la voisine , et on a fait l'amour sauvagement pendant deux heures . Elle lui dit : tu me prends pour qui ? tes doigts sont tout bleus. T'as été retrouvé tes copains au bistrot pour jouer au billard oui !

Un chevalier part en croisade. Auparavant , il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse , puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : " je te confie la clé de la ceinture de chasteté . " Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne . Si dans trois ans , jour pour jour , je ne suis pas de retour , c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem . Alors , et alors seulement , tu ouvriras la serrure. Et il s'en va. Trois heures plus tard , sur la route , un cavalier le rejoint au grand galop , dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer , qui lui dit avec une voix haletante : Ah, monsieur le Comte , c'est une chance que j'ai réussi à vous rattraper ! vous ne m'avez pas donné la bonne clé .

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime

Bonjour,
@Roby88 (88), c’est toi qui fabrique la Contrex, Vittel, l’eau de bain de Bains-les-Bains ! J’aimerai savoir s’il existe des spécialités purement vosgiennes. Le gandeuillot est fabriqué sur la frontière Vosges/Franche-Comté. Ce que je sais des Vosges, c'est le premier département à s'être acquitté de l'impôt sous la Révolution française, pas qu’ça ! Il s’est illustré par l'envoi des premiers volontaires nationaux, issus de l'arrondissement de R’miremont, d’où le nom de la place des Vosges à Paris. Nous c’est : Comtois rends-toi ! Nenni ma foi !
Cela me fait penser à un couple de vosgien, lui a des problèmes avec l’articulation de la langue. Elle a une jambe plus courte que l’autre, en image.

A Raddon( 38 )
Bonne mémoire en histoire : c'est exact. Pour les eaux : comme on dit : avec modération ! mais encore jamais vu celui-là !!! Mes produits sont issus des 70 arbres de mon verger, mais malheureusement , le courage n'est plus au rendez-vous pour récolter , alors , ça reste sous les arbres !!! même en donnant = personne ???? C'est la vie actuelle !!! Avant , on ne se posait pas de questions , on faisait !!!! on n'avait pas de portables !! qq soucis de santé m'ont fait ralentir !! voilà .
Pour la " bouffe " : le bon pâté lorrain ! non de Dieu : comme disait Jean-Pierre Koffe , le Lunévillois. Sans oublier : Laurent Mariotte de Bocquegney . Allez A +

Un couple fête ses 50 ans de mariage: l'homme dit à sa femme : " Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé....Sa femme hésitante lui répond : " tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé ? et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!...Et bien.... " Ah ,tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" "- Non... la fois où tu as failli perdre ton job ....la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite .... Et bien ....." " Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes , je te pardonne ..... C'est tout ???? " " Non....tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?? " " Oui , et alors ???" " il te manquait 2500 voix ..."

vive le jardin

Bonjour,
A la demande d’@Tamarinier (34), j’ai fait la traduction du Corbeau et du Renard. Je suis dans les pages humour, dans la rubrique composteur, ça fait désordre. L’argot est une langue en perpétuelle évolution, il y a des expressions qui disparaissent comme ; Grouillot ! Va nous chercher un pieu d’dix ou un boulon d’dix, c’était un litre de vin rouge. Du vin rouge, pas par conviction politique, seulement on croyait qu’il donnait des forces, le blanc avait mauvaise réputation. Aux forges de Buffon, un ouvrier au feu touchait 10 litres de vin par jour pour se désaltérer. Ah le bon vieux temps !
L’humour est moi, vendredi je suis allé me faire faire une prise de sang, à la réception, la fille me demande : vous êtes à jeun ? Oui, pourquoi ? Vous m’offrez un casse-croute ? Pendant la prise de sang l’infirmière riait de mes c…..s. à la sortie, ma voisine qui était là avec une ordonnance me demande : Ça va ? Ben l’infirmière a tiré un liquide blanchâtre, (tête de la voisine) j’ajoute les paroles imaginaires de l’infirmière : ça pu l’alcool ! Ah, des restants du kirch d’hier soir !

Un petit garçon nage à la piscine, et le maître nageur remarque:
- "Tu nage si bien, mais qui t'a appris à nager comme ça"?
Le garçon répond:
- "Ben, mon papa".
- "Ah ton père, mais comment il a fait pour t'apprendre à nager aussi bien?".
- "Ben, tous les dimanches il loue un bateau, il m'emmène au large, il me jette à l'eau, et il rentre à la maison."
- "Oh, mais tu rentre à la nage tout seul, en pleine mer, c'est pas trop dur?"
- "Ben, nager ça va... le plus dur, c'est de sortir du sac."

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon. Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre , décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs , entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon , un dans chaque main et reprend le chemin des douches , toujours nu comme un ver. A mi -chemin, dans un long couloir , il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction. N'ayant aucun moyen de se cacher , il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue. Les nonnes arrivent à son niveau et s'arrêtent , ébahies par cette statue si réaliste. La première, intriguée, pose sa main sur le pénis de la " statue " . Un peu perturbé , le père Jean laisse tombé un morceau de savon . Alors, la sœur : " - Ah d'accord , c'est un distributeur de savons ! " La deuxième, surprise essaye elle aussi et tire sur le pénis . Le père Jean laisse tomber le deuxième savon . La troisième , épatée , tire elle aussi, une ,puis deux , puis trois fois de suite le pénis mais rien ne se passe . Elle tire alors de plus belle l'appendice , et s'écrie : " - Sainte Vierge Marie ! C'est rudement bien fait ! il donne également le gel douche ."

A l' école : Quel est le métier de ton papa ? , demande le prof.
- Moi , mon papa, il est pompeur ...
- Ah non, on ne dit pas "pompeur " , mais "pompiste ! " et toi ?
- Moi , mon papa, il est livriste .
- Voyons, on ne dit pas "livriste " mais " livreur "! et toi ,Lucie ? que fait t'on papa ?
- Ben moi , maintenant , je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !