UN PEU D'HUMOUR (Page 70)

n banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

@jojo22 (22), je vois que tu ne fréquentes pas les banques et les banquiers ! Si tu apportais régulièrement des liasses de billet, tu verrais le banquier mouiller son index, mais non, pas en crachant dessus, il a une petite éponge mouillée, m’enfin ! Dans un geste rapide avec son index et son pouce, il compte 10 billets en moins d’une seconde, plus rapide qu’un truc qui vibre avec de l’électricité !

il n'y a pas que les hommes qui boivent un peu trop....!!!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– « Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière ».
– « Ce n’est rien », dit l’autre, « la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
‘De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais’ «

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l’examen, il se rend compte qu’elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie ! Il lui demande :

– Alors Madame, on aime le rugby ?

– Oh oui, je suis une vraie fan !


– Ah mais moi aussi ! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l’équipe de France ?

– Oui bien sûr !

Le médecin s’exécute et se relève. À ce moment-là, la patiente s’écrie :

– Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou ?

Bonjour,
En cherchant ce que je ne trouve pas, je pensais à l’histoire de @mimicalva (14). Les femmes veulent être égales aux hommes en picolant, fumant, etc. ma conclusion : elles sont les galles des hommes !

Bonjour messieurs les jardiniers,
N’oubliez pas de vous faire vacciner contre les risques du jardinage et de porter des gants, c’est connu, l’homme et les gants.

Moi non plus !

la vérité sort de la bouche des enfants

Facile !!!

Bonjour,
Je crois avoir compris en voyant des vitrines à Lyon. Ce sont des chats desséchés, chat alors !

TDN
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Blagues
Blague du jour : Une journaliste visite la maison d’un artiste
Publié par Felix Mouraille le 10 Juin 2023 à 21:34
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Chaque jour, Le Tribunal du Net s’adresse aux petits fripons en leur racontant une blague. Elle fera mouche à tous les coups dans les repas de famille (ou pas).



C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :

– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.


– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor ! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander : « Qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor » . Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire
Il cherche alors dans son dico et trouve : CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.