UN PEU D'HUMOUR (Page 80)

Bonjour,
Congélateur, cela me fais « panser » au fêtes de fin d’année (fêtes de la panse). Ce sera la fête autour du chapon. Ce sont des poussins mâles castrés. Pour reconnaitre les poussins mâles des femelles, mais c’est très simple ! Il suffit de mettre tout ce joli monde au congélateur, ceux qui paillent : on se les cailles ! Ce sont les mâles. Si vous gardez un chapon vivant dans votre volière, il faut savoir qu’un chapon, ça pond pas.

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"



envoyé par: angeleyes

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"



envoyé par: alexgagfin

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.



envoyé par: alexgagfin

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

je vous ai mis des blagues pour plusieurs jours, erreur de manip.

même lui

La station d'essence est le seul endroit en France où celui qui tient le pistolet est aussi celui qui se fait braquer !

Bonjour,
Le plus souvent mes histoires me sont inspirées par les écrits de ce site. En ce moment c’est @jo2855 (20a) qui m’inspire après avoir voulu faire un saut périlleux carpé avec rétablissement sur les avant-bras. Hier, j’avais une belle inspiration avec une belle chute, je lis la suite d’@mimicalva et hop amnésie totale de mon inspiration. Je ne vais pas vous raconter les histoires de Santé Navale du genre du matelot qui s’est ramassé une chaude-lance de compétition avec effets secondaires du type pomme d’arrosoir arrosant à 360° ! Il va voir le toubib qui lui dit : Je ne peux rien faire pour vous. Je peux vous envoyer chez un ami, qui est clarinettiste, il vous apprendra où il faut placer les doigts pour boucher les trous ! Ce n’est pas racontable, des histoires comme celle à bord de « la Belle poule » où le Pacha va prendre l’air 5 minutes sur le pont, revient à la cambuse, le mousse lui pose la question : il pleut dehors ? Le Pacha : Non, il y a du zef ! Comme histoire, c’est meilleure.

Un homme est à la recherche d'un endroit pour s'asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d'étudiants. " il demande à une fille : ça vous dérange si je m'assois à côté de vous ?"
La jeune fille lui répond d'une voix forte :" NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !" Toutes les personnes regardent l'homme qui , profondément embarrassé , se déplace vers une autre table . Après quelques minutes , la jeune fille va tranquillement voir l'homme et lui dit en riant : " j'ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme ; je parie que vous vous êtes senti gêné , non ? " L'homme répond à haute voix : " 20 000 POUR UNE NUIT ? JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER ! " Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent la jeune fille , en état de choc . L'homme murmure à la fille : " j'ai étudié le droit, et je sais comment emmerder les gens ."

Elle est un peu longue, mais ressemble à ce qu'est la vie actuelle avec ttes ces procédures administratives...

En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Bonjour,
Il n’y a pas que l’arche, il suffit de regarder les chaînes d’informations, les sujets ne manque pas !
Mon histoire, en image, m’a été inspirée d’un fait vrai.

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
APRES LE MARIAGE lire de bas en haut

C'est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N'ayant pas de toilette à proximité , elles décident d'aller se soulager derrière une tombe. N'ayant rien pour s'essuyer, l'une prend sa culotte, s'essuie et la jette. L'autre prend un ruban d'une couronne floral , s'essuie et le jette. Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent , et l'un dit à l'autre : je ne sais pas quoi penser .... ma femme est rentrée sans culotte ! et l'autre dit : Moi , c'est encore pire : j'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait : " De la part de tous les gars de la caserne de Melun , nous ne t'oublierons jamais. "