UN PEU D'HUMOUR (Page 62)

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

bienheureux ceux qui sont déjà retraité(e)s

Est ce un bonheur d'être à la retraite !!!

mon message ne s'enregistrait pas, j'ai recommencé, voilà pourquoi il est passé 2 fois,

une autre :

Si vous voulez faire une analyse d’urine gratuitement, faites pipi sous un arbre, nous vous expliquons les résultats :

Si des fourmis arrivent = trop de sucre
Si des mouches arrivent = infection
Si ça sèche vite = trop de sel
Si t’as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer
Si tu pisses sur tes chaussures = prostate
Si tu ne te vois pas pisser = obésité
Si tu en mets plein ta culotte = Parkinson
Si tu ne sens pas l’odeur = Covid19

Bonjour,
OK, je viens de noter, ma seule observation, je transforme mes vernis en sandalettes. Le toubib ma conseiller de réduire ma consommation de coke.
La terre est ronde et l’on va… dans les coins ?

Un jeune rencontre un vieux dans un parc. Le vieux tient une laisse au bout de laquelle est attaché un taon. Le jeune, mi-étonné, mi-dégouté, lui demande :

« – Mais enfin monsieur, pour quoi avez-vous ce taon en laisse !?

– Eh bien jeune homme, c’est mon psy qui me l’a conseillé !
– Ah bon ? Vous êtes sûr ?

– Certain ! Je l’entends encore me dire : « Vous savez monsieur Grichon, il faut savoir vivre avec son taon ! » «

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

Qu'est-ce que vous regardez ?
C'est la carte routière ?
- Non ! C'est la carte des vins.
C'est pour éviter les bouchons !

Bonjour,
Ben voyons… disait l’aveugle !

Un fan de football, un soir, rentre du travail, et avoue à sa femme qu’il la trompée avec une de ses collègues. La jeune femme est évidemment très en colère.

Alors pour se justifier, son compagnon lui dit :
– Tu sais chérie, le sexe c’est comme le foot : c’est en allant jouer à l’extérieur que l’on devient meilleur à domicile !

La femme le prend par le col, le pousse dehors et lui répond :
– Oui et c’est en jouant un jeu dangereux qu’on est sifflé et qu’on se prend un carton rouge !