UN PEU D'HUMOUR (Page 97)

Une femme et son mari visitent une ferme , ils voient un taureau avoir des rapports sexuels avec une vache , la femme demande au gérant de la ferme :
" Combien de fois , un taureau a - t - il de rapports sexuels par jour ?" - Le gérant répond : " 6 fois ou plus par jour "
La femme regarde son mari et dit : ....." tu vois !!! "
Puis , le mari demande au gérant : " tu veux dire 6 fois par jour avec la même vache ? "
Le gérant répond : " Non , non , avec des vaches différentes chaque jour . " Le mari regarde sa femme et dit : .." tu vois !! "
Et la bagarre a commencé !!! Qui a provoqué la bagarre ???

coin coin

Fourrer - Pénétrer - Décharger et Jouir .
A dit Mr Le Curé .
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles : Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : " Fourrer ; Pénétrer ; Décharger et Jouir " . - A dimanche prochain ... "
Le message s'est transmis durant la semaine , de bouche à oreille dans le village .
Le dimanche suivant , l'église était bondée , il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière .
Arrive le sermon , Mr le curé monte en chaire et dit :
-" Mes très chers paroissiens , je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et , tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : " FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux , il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel . AMEN " .
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées , vous direz :
1 Pater et 3 Ave .

Bonsoir,
J’ai retrouvé mes blondes. La brune, c’est une blondes qui a découvert un cheveu blanc, elle a fait un voile de peinture comme pour les voitures !

Bonjour,
Ne pensez-pas que je pompe de l’humour sur la toile, ce sont des idées qui me passent dans la tête. Ainsi le sondage : Avez-vous utilisé les oyas ? Après avoir consulté mon dictionnaire en deux volumes, j’ai trouvé oyat, qui est une graminée. Après des recherches sur des catalogues, eurêka ! De suite à l’esprit m’est venu une image d’un aboyeur se déplaçant, poing levé, porte-voix en carton aux lèvres, annonçant : Oyez, oyez, brave gens ! Les oyas nouvelles sont arrivées !
Une autre, au super-magasin, il y a une hôtesse d’accueil qui est sourde, je suis malentendant, nous, nous entendons très bien !

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Bonjour,
M’ame Jacqueline nous a fait la démonstration de la présence active du vide : "L'Histoire invisible".

Un homme vient d’acheter un perroquet. Au bout de quelques jours, il se dit que l’ancien propriétaire de l’animal devait être mal élevé car l’oiseau n’arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement : « Je te préviens Coco, si tu continues, je t’enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées ! ».

Quelques heures plus tard, oubliant les menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d’injures : – — Espèce de c..! Nom de Dieu de p…. de m….!
– Ah, ça suffit, je t’avais prévenu !

L’homme prend le volatile et le fourre dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L’oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
– Pardon, c’est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure !

Et il ajoute :
– Je peux te poser une question ?
– Oui, quoi ?
– Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

Bonsoir,
Ce n'est qu'une blague. Il est préférable de faire preuve de la plus grande sobriété avant de prendre le volant.

La maîtresse dit aux élèves :

– Les enfants, aujourd’hui, nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable?!
– Il nous manque une voiture, dit Benoît.


– Oui c’est vrai, une voiture c’est important, dit la maîtresse.

– Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.

– Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd’hui.
– Il nous manque un congélateur, dit Simon.

– Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n’as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?

– Ben, rien, m’dame!


– Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?

– Ben, non, m’dame. Il ne nous manque rien du tout !

– J’aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu’il ne vous manque rien ?

– Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit : « P*tain, il ne nous manquait plus que ça

Bonsoir,
Hier c’était l’ouverture de la truite. La sempiternelle question et la réponse classique.