UN PEU D'HUMOUR (Page 64)

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau militaire.

Pour assouvir ses envies charnelles, un officier lui montre un tonneau.

Il lui suffit d’enfoncer son zizi dans le trou et de pousser. Répugné, il cède quelques jours plus tard, et prenant goût à cette activité, il y retourne souvent. Puis un jour, un officier supérieur arrive et lui dit :

« Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau ! »

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déjà essayé la position rodéo?
- Non, c'est quoi?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Une femme entre dans un magasin de lingerie et s’adresse au vendeur.

-Bonjour, je voudrais broder un message sur ces culottes et ces soutiens-gorges.
-Pas de problème, que voulez-vous écrire ? Un petit mot doux, un poème ?

-Non, c’est plus un avertissement.
-Lequel ?
-« Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près »

-Hum, d’accord, on vous fait ça. En majuscules ou en minuscules ?
-Ni l’un, ni l’autre, il me le faut en braille !

Bonjour,
Les visites, que vous n’attendez pas, de personne pour qui vous n’avez que peu de sympathie.

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.

Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !

Un homme se présente au poste de police et déclare :

– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.


– Depuis quand a-t-elle disparu ?

– Euh… ça doit faire une douzaine de jours.

– 12 jours ?! Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
– C’est-à-dire que jusqu’à maintenant, c’était vivable. Mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Bonjour,
À propos de parachute, certains chiens aiment sauter en parachute, croyez-moi, c’est la fête.

avec un peux d’avance

Bonjour,
No comment

C'est un américain, un belge et un italien.
Ils vont à l’hôtel. Leur hôte leur présente la piscine. "Vous n'avez qu'a dire ce que vous souhaitez et la piscine en sera remplie.
L'américain saute dans la piscine et dit tout haut "du fric", et il se retrouve dans une piscine remplie de billets.
L'italien saute dans la piscine et crie "des femmes" et il se retrouve dans une piscine remplie de femmes.
Le belge va au bord de la piscine glisse sur une peau de banane et dit "merde !...

Si le plus grand plaisir des hommes, c’est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.