UN PEU D'HUMOUR (Page 85)

Bonjour,
Pas de tuile mais une belle ardoise avec des frais sans couverture !

APRES ANALYSES : Conclusion :
L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans.
L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans .
Le champion du monde du bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans.
Le meilleur footballeur du monde ,Maradona ,est mort à 61 ans.
James Fuller Fix a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied . Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.
MAIS :
L'inventeur de la marque: Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
Le cigaretier Winston est mort à l'âge de 102 ans .
L'inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans .
L'inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans
COMMENT les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?
Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit pas longtemps et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans .
Alors : reposez-vous, détendez-vous , restez au frais , mangez , buvez l'apéro et profitez de la vie .

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Maxime se lève et commence :
« – La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Doux Jésus, s’exclame la maîtresse ! Il va bien au moins ?
– Je suppose… Depuis hier, il a arrêté d’appeler à l’aide ! »

AH , LES SOEURS !
Un homme en voiture aperçoit un panneau ou il est écrit : " Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution 10 km. "
Croyant avoir mal vu , il continue sa route . Il voit un autre panneau : " Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution prochaine route à droite . " Curieux . Il tourne à droite et se gare sur le parking , devant une porte avec l'écriteau : " Les Sœurs de Saint François maison de la prostitution. " Il sonne et une très jolie Nonne brune aux gros seins lui ouvre la porte. - Que pouvons-nous faire pour vous , mon fils ? " " Euh.... j'ai vu le panneau et je suis intéressé . - "Très bien mon fils. " La nonne lui dit : Mettez 50€ dans la corbeille , puis allez à la porte au fond de ce couloir . L'homme sort les 50 € , les met dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir . Il ouvre et franchit la porte . Alors que la porte se referme derrière lui , il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking . En face de lui , un panneau : Allez en paix ! vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de Saint François .
A bientôt ........

Bonjour,
Après avoir lu cette histoire de frangine, mon fils tu es absout ! Selon le pontife argentin actuel : Le sens de l’humour est l’attitude humaine la plus proche de la grâce de Dieu»., un chrétien qui n’en a pas «manque de quelque chose». Je vais disserter sur la question. Les Sœurs de Saint François d'Assise auraient pu ajouter : Revenez, revenez, nous sommes, hélas, toujours là ! ». Jean XXIII.

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?


Un chat-peint de Noël

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
-Pas d’assurance maladie.
-Avez-vous de l’argent à la banque ?
-Pas d’argent à la banque.

-Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
-Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

-Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu !
-Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Bonjour,
Ne rigolez pas, il y a quelques années en arrière, il y avait un garnement qui les faisait les unes derrière les autres. Des membres de sa famille qui discutaient calmement dans la cour, subitement, n’entendant plus de bruit, ils s’inquiètent de savoir où était le gamin. Il était dans la remise avec un pinceau et un pot de peinture : j’ai peindu le chat ! il a fallu le dépeindre, l’occupation a pris le restant de la journée pour finir, il a été totalement rasé !

Un curé se rend chez son médecin, inquiet..
Il souffre d’une infection sur la zigounette
Le médecin demande à examiner la chose
Il observe et rassure son patient
Rien de grave, c’est une dent de lait !!

Bonsoir,
Elle était en réserve dans le dossier image

Bonjour,
Pour élever sa culture, Dalma-chien ne lit plus que les poètes comtois, plus particulièrement un qui est né à B’sac. Ben oui, B’sac, B’sançon si vous préférez et je n’ai mas mis les accents circonflexes ! Ce poème, vous l’avez appris et oublié !