UN PEU D'HUMOUR (Page 83)

A l' école : Quel est le métier de ton papa ? , demande le prof.
- Moi , mon papa, il est pompeur ...
- Ah non, on ne dit pas "pompeur " , mais "pompiste ! " et toi ?
- Moi , mon papa, il est livriste .
- Voyons, on ne dit pas "livriste " mais " livreur "! et toi ,Lucie ? que fait t'on papa ?
- Ben moi , maintenant , je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

un ivrogne rentre dans un bar et commande 4 whiskies Humour. 3440227684
et dit au serveur : c'est pour moi et mes frères

comme ses frères n'arrivent pas, il boit les 4 whiskies tchin

-l'après midi il revient et commande la même chose

etc
au bout de quelques jours , quand il entre dans le bar le serveur lui fait un clin d'oeil et lui verse 4 whiskies en lui disant
"c'est pour vos frères"

etc etc

puis un jour l'ivrogne lui dit alors que le serveur allait lui préparer 4 whiskies ,
non ! 3 aujourd'hui...
-le serveur lui demande : un de vos frères est mort ?
-l'ivrogne lui répond :
***non...j'ai arrêté de boire

Bonjour,
Il y a une paire de jours, il y avait l’élection de miss France, pas de match de foot ou autres. Dans les foyers où il n’y a qu’une TV, la femme a montré ses dents pour regarder l’émission ! Il y a quelques années en arrière, j’ai tenté de comprendre ce qui se passait dans leur tête. Ce sont les comtes de Charles Perreau de notre siècle, du rêve. Je me suis fait invectiver par ma boulangère : Mais laissez-nous rêver ! En image et sans parole, voici ce qui se passe dans les têtes d’un couple regardant ce genre d’émission à la TV.

Gérard revient au bureau après 15 jours de maladie .
- Alors tu vas mieux ?
-Oui, et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point , ma femme m'aimait
- Comment ça ?
- Ben , à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!!

Relevé de copies

[ltr]GUERRES


Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus. (Avec raison!!! Surtout si "l'éclatation" est au pluriel!)

Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(Diminution des risques collatéraux !!!)

A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(On les comprend !! !)

Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
( On y était!!!!)

Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

(D'où le nombre de participants)

Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,
c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras m'en tombent...)


MOYEN AGE
[/ltr]
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(Le régime avant l'heure)

La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient
rien à manger.(!!!!!

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (Mais que faisaient les chercheurs ???)

Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles! ( Ça, c'est de la culture !)

La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards ! (Eh oui! Rien n'a changé! )

JEANNE D'ARC Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(Comme un certain ...)

On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(Ça me laisse sans voix !!!)


Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(Les fameuses visions !!!)


SCIENCES PHYSIQUES

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.
(D'où la prolifération...)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (Exemple?)

Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule! (Imparable !)

Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne
(Hum, et un kilo de plumes.... ?)

Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(Ma préférée !)

Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(J'attends la démonstration ...)

Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de
fouet.
(Comparaison avec ???)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.
(Évident non ?)


CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.
(Ah, les pauvres sourds !)

Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (Explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

L'acier est un métal plus résistant que le bois
(!!!!)


MATHÉMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(Dur à rassembler...)

Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(Oui,avec "une aspirine pour 2" svp...)

Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un !
( À chacun ses références...)

Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)


SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(À vérifier!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (nous revenons à Jeanne d'Arc..)

Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. (D'où l'odeur..)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son
derrière.
(Ça manque d'exemple)


LE CORPS HUMAIN

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C'est cousu de fil blanc !!!!!)

Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur
cellule.
(Toujours plus fort...)

Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (Fini les "galettes" sur les chaises...)

C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(Celle-là il fallait la trouver!!)

Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(Plus bas c'est un ???)

Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)

L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(..j'ai très chaud!!!)

C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)

La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( Dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (...ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des
accidents de voitures !! ( !!!!!)

Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le
derrière.
(Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)


LES MALADIES

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires
de nitroglycérine
( ils doivent surtout péter beaucoup plus fort)

Bonjour,
Oui, les perles des copies et mes souvenirs d’étudiant sont sans limite, comme pour la Loi d’Archimède : tous corps plongé dans un liquide en ressort mouillé, s’il ne remonte pas au bout d’une heure il peut être considérer comme perdu, exemple : le sous-marin Sibylle.
Il suffit de regarder l’émission du meilleur forgeron pour entendre : percer un ou des trous. C’est impossible de percer un trou. Lorsque j’étais étudiant un trou se définissait ainsi : c’est une absence entourée de présence. A suivre !

Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".

se qui me désole sur se forum ,sais que la politesse n'ai pas la priorité ,je commence toujours par sa ,sur se bonne journée

Bonjour,
Je vais t’expliquer une chose toute simple : tu entres dans un commerce et à voix haute : Bonjour messieurs-dames ! Toutes les paires d’yeux se retournent vers toi et te regardent comme un extraterrestre, sans dire un seul mot. Depuis mon plus jeune âge l’on m’a appris à dire : bonjour, au revoir, merci, etc. Cela n’écorche absolument pas les becs de lièvre !

bonjour,
c'est exact Jo22.
Je travaillais dans une mairie avant, et un jour, nous avons entendu un enfant dire bonjour, nous avons tous relevé la tête, ce n'était pas fréquent, ma collègue avait même félicité la maman qui trouvait cela normal.
Je prenais le tram pour rentrer chez moi en fin de journée, des ados étaient allongé sur les banquettes, le corps d'un côté et les pieds sur la banquette en face, jamais, ils ne s'asseyaient correctement pour laisser des places assises.
J'ai été aussi très surprise, à Aix les Bains, lorsque j'étais en cure, tous les personnes qui entraient dans le bus, disaient clairement bonjour et les gens présents répondaient, jamais entendu ça dans ma grande ville,
C'est vrai, la politesse maintenant, il n'y a qu'un petit nombre qui le fait.

à bientôt

Bonsoir,
" Blagounette " d'enfant
- Mamie , quel âge tu as ?
- Ooh ! ... fait l'aïeule , ma pauvre chérie , je ne m'en souviens plus !
- eh bien ,regarde ta culotte ....
- Comment ?
- Oui , c'est marqué . Moi , sur l'étiquette de la mienne , il y a écrit : 5 ans .