UN PEU D'HUMOUR (Page 63)

Un fan de football, un soir, rentre du travail, et avoue à sa femme qu’il la trompée avec une de ses collègues. La jeune femme est évidemment très en colère.

Alors pour se justifier, son compagnon lui dit :
– Tu sais chérie, le sexe c’est comme le foot : c’est en allant jouer à l’extérieur que l’on devient meilleur à domicile !

La femme le prend par le col, le pousse dehors et lui répond :
– Oui et c’est en jouant un jeu dangereux qu’on est sifflé et qu’on se prend un carton rouge !

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

Bonjour,
Je m’attaque aux « blondes explosives » comme se disait lorsque j’étais gamin. La mère : pas explosives, incendiaires ! Pour moi, ce sont toujours des bombes explosives et incendiaires !

Un jeune couple désireux de pimenter un peu sa vie sexuelle décide d’acheter plein de préservatifs à des goûts différents.

Et il y en a vraiment à tous les goûts : framboise, banane, café, vanille, menthe… L’excitation est à son comble et la soirée s’annonce savoureuse et très pimentée.


Madame se lance et commence à goûter. Elle s’écrie alors :

-J’ai trouvé ! C’est roquefort !

Son chéri vexé répond :

-Euh non, je n’en ai pas encore enfilé un

Quel est le métier le plus sentimental ???
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Le jardinier, car tu roules des pelles et tu te prends des râteaux.

DEVINETTE
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?


Il veut que son sol soit plus riche.

Bonjour,
Je n’enterre pas ma monnaie, les billets sont entre le sommier et le matelas, les pièces dans les tubes en carton des rouleaux de tissu. J’enterre mes bouteilles pour les multiplier. Achtung! si vous les plantez dans le mauvais sens, elles refoulent du goulot !

l'Etat pourrait faire des économies !!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre :
– Comment es-tu morte ?
– Je suis morte gelée.
– Ah, c’est horrible?! Comment c’est de mourir gelée ?

Elle lui répond :
– Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
– Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis j’ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
– Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Bonjour,
Les Pyrénées, les paysages sublimes, les lacs transparents, l’endroit idéale pour passer des vacances loin du bruit et de la foule

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau militaire.

Pour assouvir ses envies charnelles, un officier lui montre un tonneau.

Il lui suffit d’enfoncer son zizi dans le trou et de pousser. Répugné, il cède quelques jours plus tard, et prenant goût à cette activité, il y retourne souvent. Puis un jour, un officier supérieur arrive et lui dit :

« Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau ! »