UN PEU D'HUMOUR (Page 71)

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Blagues
Blague du jour : Une journaliste visite la maison d’un artiste
Publié par Felix Mouraille le 10 Juin 2023 à 21:34
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Chaque jour, Le Tribunal du Net s’adresse aux petits fripons en leur racontant une blague. Elle fera mouche à tous les coups dans les repas de famille (ou pas).



C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :

– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.


– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor ! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander : « Qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor » . Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire
Il cherche alors dans son dico et trouve : CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

-J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !

La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
-Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?-Celle du milieu…
-Wow ! C’est super, tu as bien deviné. Comment as-tu fait ?
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

Bonjour,
En cueillant des fraises, le cerveau vagabonde, je pensais à mon toubib qui m’a vacciné, je ne sais pour quoi, ce qui m’a inspiré. Dans un an c’est le tétanos, je devrai trouver quelque chose.

c'est dans la tête

Bonjour,
Je suis paré pour la fête de le moujik ! Je viens de déguster des flageolets accompagnés d’une gueuse bien de che nous : Eins, zwei drei, prosit !

n vieux couple se repose dans un lit. Soudainement, la femme regarde son mari et lui dit :
– Écoute Raymond, ça fait 25 ans qu’on est marié. Allez dis-moi, combien de fois tu m’as trompé ?


Et là, il y a un grand silence. La femme dit :

– Raymond, tu dors ?
– Non, j’ai pas fini de compter !

Un homme se rend à la pharmacie :


- Vous avez des pilules pour le bronzage ?

La pharmacienne lui répond :

- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?

- Pas du tout et même au contraire ! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposés en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week-end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

Lors d’un sondage sur la vie sexuelle, un vieux monsieur répond :

– A 20 ans, c’était MMS. A 40 ans, c’était MMS. A 60 ans, c’était toujours MMS. Et aujourd’hui, à 80 ans, encore MMS.

Très étonné, le sondeur lui demande:

– Mais enfin, que veut dire MMS ?

– Et bien c’est simple, à 20 ans Matin Midi Soir, à 40 ans Mardi Mercredi Samedi, à 60 ans Mars Mai Septembre, et aujourd’hui, à 80 ans, ce sont… MES MEILLEURS SOUVENIRS…

Pensez-vous que vous penserez pareil à son âge ?

Bonjour,
En lisant l’histoire de @mimicalva (14), je me remémore ce fait : Dans les années 1800 et une parties des années 1900 (en gros) la mode des « dadames », n’étaient pas d’avoir le teint cuivré mais blanc d’où le port de chapeaux à large bords, de voilettes, de gants, etc. certaines employaient du blanc de céruse pour être plus blanches que blanches. Résultat, c’était le cimetière au fil du temps.

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

– Elle est formidable et va très vite, l’autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d’un air étonné :


– Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Une bonne stratégie
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le père raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le père raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage !».