UN PEU D'HUMOUR (Page 90)

Bonjour,
@Roby88 (88) tu as écrit : On aurait pu aussi se demander : s'il est bien "correct " de se taper une Religieuse, un… Religieux) etc. Mon fils, en français puritain c’est le rêve de ma vie. Entrer dans les ordres. Commettre un péché de chair avec une sœur et le péché de sodomie avec un clerc. J’ai loupé mon coup l’abbé a été plus rapide que moi, ils ont été obligés des se défroquer ! les cornettes en ville, c’était la bonne époque, il n’y en plus, du coup je retourne dans ma niche à chien !

Deux amis se montrent leur poupée gonflable.

Le premier présente la sienne, secrétaire :
-C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de notes, l’écriture de lettres… Et au lit, elle est excellente.
-Attends, il faut que j’essaie, je te l’emprunte et te la ramène de suite.

Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit derrière la porte :
-Au fait, la bouche fait taille-crayon !

Deux jeunes hommes commencent à rénover un magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café .
Tout est vide à l'intérieur , il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise . Antoine dit : " Michel , je te parie que d'ici quelques minutes , un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend ! " il n'avait pas fini sa phrase que , comme prévu , une vieille dame met le nez à la vitrine et demande : Que vendez-vous ici ?
Antoine répond : des trous du cul , madame.....
Du tac au tac , la vieille dame répond : nom d'une pipe ! ça a l'air de bien marcher , il n'en reste plus que deux.

u volant d’une voiture, il roule à vitesse constante…
À sa droite, un vide total… À sa gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que lui.
Devant lui, un cochon, encore plus gros que sa voiture !!
Derrière lui, un hélicoptère qui le suit, en rase-mottes.
Le cochon et l’hélicoptère vont tous deux à la même vitesse que l’homme.

Face à tous ces éléments, comment fait-il pour s’arrêter ?

Il n’a qu’à descendre du manège !

Un pompier dit à sa femme :
– On va faire comme à la caserne, quand je dis « Sirène 1 : tu te déshabilles, sirène 2 : tu sautes dans le lit et sirène 3 : on y va pour la nuit. »

Le soir venu, il hurle :
– « Sirène 1 », elle se déshabille.
– « Sirène 2 », sa femme plonge dans le lit.
– « Sirène 3 », ils se mettent en action.

Après deux minutes d’activité, sa femme hurle « Sirène 4 ! »

– C’est quoi sirène 4 ? demande le pompier
– Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu !

Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d’un champ immense. Et malgré l’énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d’une heure.

Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en triant un gigantesque tas de patates pour séparer les grosses des petites. Le fonctionnaire prend une patate dans chaque main, les regarde et dit qu’il ne peut pas faire ce travail.
Et quand le fermier lui demande pourquoi, il répond :
– C’est très simple, un fonctionnaire sait foutre la merde, mais faut pas compter sur lui pour prendre une décision.

Manuel à 95 ans et habite à la maison de retraite. Tous les soirs après le souper , il fait une promenade dans le jardin .Une nuit , il s'approche de Marie , 84 ans et lui dit : " tu sais ce qui me manque le plus ". - Quoi ?, répond Marie . " - Le sexe !
Marie s'esclaffe. - Vieux cochon ! tu ne banderais pas ,même si on te menaçait avec un révolver.
Je sais dit Manuel , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main , un peu.
- Bon, si c'est seulement ça ,je peux t'aider , lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette , sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque soir, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie , angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis , au bord de la piscine avec Odette. Une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main . Furieuse, Marie l'invective : - " Traître , Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?"
Et Manuel ,avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : - PARKINSON !

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train , assis à côté d'une jeune fille. L'ingénieur dit à la fille :
-Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La fille le regarde et dit :
- D'accord , de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La fille lui répond :
- D'accord , mais avant , écoutez moi bien. Un chevreuil , une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait de petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval , des grosses boules. Comment expliquez -vous cela ? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi , je ne saurais l'expliquer.
Alors maline, la fille lui dit: - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire , si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Un homme furieux débarque dans un bar et hurle sur tout le monde :

– Que le c*nnard qui m’a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu’à 10 ! Sinon, je ferrai la même chose qu’a faite mon cousin dix ans auparavant !

Un silence demeure et il commence à compter :
– 1 2 3 4 5 6 7…

Et là, le barman l’arrête en lui expliquant que c’était lui et que c’était uniquement pour faire une blague. Avant de lui passer les clefs, il ajouta :


– Et il a fait quoi ton cousin il y a 10 ans?
– Bah ! il est rentré à pied…

Un couple fête ses noces de diamant.

La femme dit à son mari:


– Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
– Oui… 60 ans c’est fou !

– Et c’est formidable… Mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
– Ah bon lequel ?

– En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !
– Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits , une sœur lui demanda , comment il allait payer ses soins . Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie .
Il répondit d'une voie faible: - " pas d'assurance maladie "
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : pas d'argent à la banque .
Elle poursuit : -" Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : - " Je n'ai qu'une sœur, vieille - fille, qui est religieuse dans un couvent . "
La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles , elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
Envoyez donc la facture à mon beau-frère ....