se detendre (Page 27)

Mort de rire, ça fait du bien à la fin d la journée, merci !

Frais hospitaliers

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie".

Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".


L'amitié est une preuve de confiance,
Où naissent nos plus belles confidences,
À l'ami des secrets ainsi dévoilés,
De peines enfouies restées inavouées.

Une épaule amie sur laquelle se reposent,
Nos peines, nos chagrins qui explosent,
Partager ensemble nos joies, nos douleurs,
Cet arc-en-ciel de toutes les couleurs.

Un ami se doit d'être loyal, fidèle,
Au fil du temps, au cours des ans,
Notre amitié n'en sera que plus belle,
Comme un jardin secret fleurissant.

L'amitié se dit sincère, de toute confiance,
Sans nul désir de reconnaissance.
Douce écoute réchauffant un coeur,
D'une âme en détresse qui conte malheur.

L'amitié raisonne nos idées folles,
Et l'ami vient ainsi vous conseiller,
De la sagesse dans ses paroles,
Et ce désir noble de vous aider.


Maxalexis

c'est beau !!!!

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :



Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux..

Un type dépose sa voiture chez le garagiste :
- Il y a un truc pas normal ...
Chaque fois ke je dépasse les 180, kelke choz frappe dans le moteur.
- Checrhcez pas ! Ca doit etre votre ange gardien !

Une petite bonne se plaint à sa patronnne :
- Madame, j’en ai assez...
Chaque fois ke monsieur me croise, il me serre et me pince les fesses...Je n’aimerai pas ke ca aille plus loin.
- Rassurez-vous, mon petit, cela fait longtemps k’il n’a plus de koa.

« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour ». Jean Delacour

Evelyne et Philippe sont mariés depuis kelkes heures et bavardent, tendrement en lacés. Le jeune marié dit alors :
- Je trouve ke maintenant nous ne devons faire plus k’un.
- Certainement mon chéri mais lekel ?

Deux messieurs attendent à la porte du paradis qu’on veuille bien les admettre :
- Pourkoa vous retrouvez-vous ici ?
- Je roulais à 200 à l’heure et j’ai foncé dans un platane. Et vous ?
- Moi ? Je faisais la sieste à l’ombre du platane.

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour dans un mois, que souhaiterais-tu avant ?
- Sans aucune hésitation devenir Français.
- Et pourkoa ?
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :
Kan ils rentrent à la maison, ils ne sont pas du tout fatigués et ils ont déjà lu le journal !
Deux p’tis poussins se promènent dans la foret et apercoivent une chataigne par terre :
- Oh ! Regarde ! Un oeuf de hérisson.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :
- Nom de Dieu ! Vous faites parler les poules
- Oh, pas rien que les poules.

Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Sacré vain Dieu ! Les vaches aussi ?
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci…

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Ronaldo appelle Griezmann après la défaite de la France face au Portugal lors de la finale de l'Euro 2016 :
- Allô Antoine ? C'est Élie !
- Allô ?! Élie comment ?
- Élie Miné ! Ha ha !

Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel.
Il lance à ses fidèles :
- J’ai entendu l’expression « péché d’adultère » au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite.

Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit :
- Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville…
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre :
- Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois cette semaine.

www.youtube.com/embed/YysqP9yCgjw?ecver=1

DE LA JOIE et de la douceur

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»

«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»

Sur cette réponse, j'arrête.

«Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

«Ça a marché avec tes fesses non !!

Merci Batouran ! C'est quand même culotté de dire ça à sa femme hi! hi! et grand merci aussi pour la vidéo (morceau de musique splendide)

youtu.be/UMQCoS9c2LA

video a regarder

Merci Batouran ! Quel travail cela doit représenter !! c'est magnifique