se detendre (Page 26)

Et oui, c'est dingue, IL NEIGEEEEEE !!!!!!

Bien toutes vos histoires
Ça m'arrive aussi Paquerette , une fois de temps en temps, jamais pensée a regarder la lune !!! c'est pénible ça, mais moi avec mes animaux a 8h je me lève ,et la journée est dure !!!!
-3°..

Hé oui, les filles, la lune nous tient réveillée pour lui tenir compagnie

Bin moi, pas trop d'accord de lui tenir compagnie, surtout qu'elle ne parle pas !!

Une vieille dame au volant de sa mercedes commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas très rapide et voala k’un jeune blanc-bec au volant de sa Porsche se se glisse dans l’espace libre.
Le jeune homme sort de sa voiture et s’exclame ironikement :
- Ah Ah ! Jeune et rapide !
Alors la vieille dame , sans perdre son sang froid, recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon k’elle démolit. Puis elle rétorke bravement au jeune stupéfait :
- Vieille mais riche.

Pourkoa y a t’il des hommes de toutes les couleurs dans le monde ?
Paske les femmes enceintes mangent souvent des smarties.

Une mère dit à son petit garcon :
- N’oublie pas ke nous ommes sur Terre pour travailler !
Le petit garcon, songeur, répond :
- Alors moi kan je serai grand, je serai marin.

Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, vous etes poursuivis par un hélicoptère, que faites-vous ?
Le premier épond :
- Je m’arrete et je me cahe dans un buisson.
- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, kesse tu fais ?
Le deuxième dit :
- Moi, je fais kom les femmes: je met le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un dentiste ki a mit au point une nouvelle méthode pour arracher les dents sans anesthésie, essaie cette méthode sur une patiente. Au moment d’extraire la dent malade, il pince vigoureusement la fesse de sa jolie cliente. Cette sensation la distrait de la douleur et lui fait dire :
- Ah! Docteur. Je n’aurais jamais pensé ke la racine de ma dent fut si profonde.

À Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac et achète un ticket à gratter.
> > > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
> > > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
> > > > Tout le monde dans le café retient son souffle. Le patron, abasourdi, déclare :
> > > > - Hallucinant ! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne ! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?
> > > > C'est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket. Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >
> > > > "Le Million, le Million, le Million" !!



> > >

Merci Batouran très drôle le ticket à gratter !

J'ai aimée ""le ticket a gratter" LOL
Celle ci ,je me suis bien vue a la place de la vieille dame, LOL !

Une vieille dame au volant de sa mercedes commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas très rapide et voala k’un jeune blanc-bec au volant de sa Porsche se se glisse dans l’espace libre.
Le jeune homme sort de sa voiture et s’exclame ironikement :
- Ah Ah ! Jeune et rapide !
Alors la vieille dame , sans perdre son sang froid, recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon k’elle démolit. Puis elle rétorke bravement au jeune stupéfait :
- Vieille mais riche.

Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
- 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq..!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde..!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!


C'est beau l'amour..! Belle déclaration...!
- Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> - Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
- Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
- Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
- Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au Ricard...!


Ah les Femmes!!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

Mort de rire, ça fait du bien à la fin d la journée, merci !