se detendre (Page 17)

L'honneur corse cela ne se discute pas:

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> Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin:
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> "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
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> Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
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> La gamine :
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> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
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> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
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> "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
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> - S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
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> - Si en revanche s'il lui naît une fille :
> Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> > > > > > > >
> - Par contre, si elle perd l'enfant...."
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> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
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> "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Superbe cette histoire corse.....

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.


> > > Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire, même si je suis très heureux avec toi.

Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ; ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.


>

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.


>

Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité. Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
> > > Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec...toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.

En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !
> > >
> > >

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Ah !!!!!!!!!!les belles mères .....

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Un peu de poésie:

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son cœur;
Sans remord, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps;
Le garder sain en dedans, beau en dehors.
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort.

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.

Monologue d'une femme bourrée....

Oh oh ! .....pour rire....

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!! Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
> > > > > > > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> > > > > > > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> > > > > > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
> > > > > > > - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
> > > > > > > Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
> > > > > > > Elle lui dit :
> > > > > > > - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!

On cause...

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
Saint-Pierre lui dit :
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer
français.

-Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous
m'en dire un peu plus SVP ?

-Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et dans l'enfer Français ?

-Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.

-Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même
chose!

-Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,un

un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle...
j'vous dis pas le bordel!

Bonne soirée

Bonjour à toutes et à tous,


Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de100 euros
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
-Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.

Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie,

c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit:
- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

ahhhh! ahhhh ! hiiii ! hiiiii !! MDR

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...


Marcel 70 ans..
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»

Joseph 71 ans...
«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

André 95 ans...
«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
1) Je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi.
2) Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
3) Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...