se detendre (Page 10)

je viens de trouver ceci

www.youtube.com/watch?v=RkqwWv4q00E

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
- "Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration."
Le curé répond:
- "Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme."
Le vieux monsieur lui dit:
- "Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir."
Le curé réplique:
- "Je vois... je vois... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera
et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout."
Et le vieil homme demande au curé:
- "Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?".

Merci Batouran, par ton adresse j'ai pu visionner plusieurs vidéos sur le monde des paysans, dont "Adieu paysans France2" magnifique, c'était une époque ou il y avait plus de respect de la terre, un métier dur qui ne payait pas beaucoup. Une vie donnée à la terre sans congés payés...et après la guerre pour nourrir tous les gens c'est là qu'on a commencé à faire le bonheur de Monsanto.
C'est bien de se rafraîchir de temps en temps la mémoire !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain ... qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m'en achète une !
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une !
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin;
Vous êtes tous, un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous, fier comme un paon et frais comme un gardon, et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin, Il y a anguille sous roche, et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon vous l'a certifié, cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, Elle souffle comme un phoque, et rit comme une baleine. une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat, vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes, et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée.
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,
Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, c'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons.
Vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.


Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.


Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

Ah oui ! c'est dernière est vraiment mignonne

a regarder

..

Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce : Gynécologue cherche préparateur.
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."

Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .

A BIARRITZ ? - Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "